Se fue. O quizás la eché, no sé.

Podría buscar las razones a estos días grises, a esa espiral en la que se convirtió mi vida desde que ella se fue. Nublado, turbio, como mi pasado, como el futuro que me espera sin una voz que calme mi rabia, día si día también buscando el Edén que dicen que existe. Eso que llaman 'felicidad'. Hace tiempo que deje de creer en ella. 'Todo llega' decían. Si, eso decían, otra mentira más.

Andando a tumbos por las calles que me aprendí de su mano, buscando en mis bolsillos las ganas y solo me queda el mechero y el papel. Es el peor vicio en el que pude caer. Entrando en callejones más negros que mi  iris, buscaba en ellos razones por las que seguir. Todavía sigo sin encontrarlas.

Mirando las luces de ciudades extrañas, dilatando mis pupilas con sustancias ajenas. Elegí de todas las opciones la menos buena, pero me hacía olvidar joder. Por unas horas no pensaba en la mierda de situación que me rodea.
Ella de la mano de otro, yo entre las piernas de otra. A veces ni eso, solo. Puedo jurar que un día nos quisimos como nadie, que llegué a creer. Pero se fue. O quizás la eché. No lo recuerdo.

Sentado esperando a mi suerte y vuelve a llegar tarde o puede que no vaya a llegar nunca. Esperando otros ojos, otras curvas. otro labio que morder, otras promesas que romper.
Una loca que me saque de esta, que se quede conmigo, que cuando tenga frío use mi piel de abrigo. Nada más.

Te echo de menos.

De las que no se olvidan fácilmente. Así era ella. Así sigue siendo. Porque ambos sabemos que por mucho que pase el tiempo, aquí el que no olvida soy yo. Y sigo sin entender por qué le escribo sabiendo que ni siquiera me lee. O puede que si. Supongo que es como si le estuviese diciendo todo lo que quiero decirle a la cara, aunque no sea así. Aunque en realidad sea un cobarde que no se atreve a decirle un puto 'te echo de menos' porque sabe que no obtendrá nada a cambio. Pero, ¿qué coño hacemos torturándonos cada noche por una persona que ya ni se acuerda de que existimos? ¿Eh? Ni yo mismo lo sé, y lo peor es que seguiré haciéndolo.

Primero en tenerla, primero en perderla.

Es difícil entender en la situación en la que me encuentro, posiblemente hasta a mi me cuesta explicarla, pero lo puedo intentar. Fui el primero en encontrar la felicidad, en conseguir lo que quería, pero también fui el primero en perderla. Y por casualidad o cosa del destino, no he vuelto a tenerla, y para terminar de joder la situación todo lo que me rodea crea una sensación de envidia bastante deprimente. Pónganse en mi situación por un momento, felicidad limitada lo llamaría yo, por el hecho de poder disfrutar de todas las cosas buenas de esta vida, pero limitada por no tener lo que quieres.

Si, no intentes entenderme, no lo vas a conseguir, en días así nadie lo hace. Lo difícil es no caer en la rutina, en vicios pasados y nada buenos, y lo más importante es volver a tener eso que tanto quería, la felicidad.

Ella contra la pared y yo contra ella.

Subimos las escaleras a trompicones. La llave no quería entrar en la cerradura. Joder. Ella contra la puerta; yo contra ella. Su camisa vaquera y ese sujetador negro que me dedicaba una sonrisa, una sonrisa que me tenía que comer. Y comencé a comérmela.

Su respiración era fuerte, como sus uñas clavándose en mi espalda. Sólo me dediqué a rajarle su camisa, quitarle el sujetador y dejarla en bragas. Me pegó un empujón y me quedé tirado en mi sofá. Se tocaba para mí y pronto vino a hacerle una visita a mi entrepierna. Yo le respondí a eso bañando mis labios en el caldito que soltaba su caramelito. Dios, cómo me estiraba del pelo. Intercambiamos saliva, lenguas y otras cosas. Me dijo: “chulo de mierda, déjame que te sienta bien dentro”. No me podía negar a eso, joder…

Sudores, mordiscos y arañazos por la espalda. Sus piernas eran como unos barrotes de azúcar en una cárcel. No quería escapar… Eran dulces, me gustaban y quería más, mucho más que muchísimo, y demasiado. Un orgasmo tras otro. En la cama, en el baño, en el balcón. No sé si eso era amor… Sé que era sexo. Me gustaba ese sexo.

Dieron las tres de la tarde y se acabaron los condones. No tenía dinero, ella se piró y se llevó mi tabaco. Me cago en la puta.

Yo también sé mentir.

De qué vale querer. Sufrir y ser olvidado. Recordar y pocas veces sonreír. De qué sirve. Si mañana tú no estás y yo sigo aquí. Si ayer te quise y hoy no sé quién eres. Si me cambiaste, me rompiste y ahora no me reconozco. De qué me valgo. Por qué loco. Por qué sin ti. Un vacío lleno que no sirve. Un sentimiento sin sentido.

Ardo por dentro. Sáname. Llámame loco, con tanta rabia sólo puedo estar en la cuerda floja, de estar cuerdo me olvido. Mi psicóloga me dijo que en unos años aprendería olvidar, qué va. Casi dieciocho y mi cabeza me repite cada fallo. Todos los días recordando mis errores con los puños destrozados. Sabiendo que nada se soluciona, pero no hay otra que tirar hacia delante. Mis sentimientos los lleva un forense. Llevan tiempo muertos porque la puta que les practicó el boca a boca estaba envenenada.
Vinieron diciendo ‘cuídala’, sin ver esta cara de desequilibrio, de solo saber cuidar a la botella. Princesas.. que no soy el mejor, pero podéis besarme igual. No me convertiré en príncipe azul, pero el verde os pierde y a mí me sobra.
La gota colmó el vaso pero me lo bebí de un trago y me calmó. El vicio a la bebida apareció cuando descubrí que esto no tenía solución y los días de lluvia necesitaba escribir.
Hoy también prometo que te olvidaré.

Lo de siempre, por favor.

19 días matándome y 500 noches en vela, hasta Sabina olvida mejor que yo.
Ver la luz por los huecos de la persiana, pensar que algo mejor me espera fuera pero...¿Quién querría a mi sombra?
Que no, que no soy yo ni de lejos. Que perdí mi camino cuando vi su espalda por última vez, que no hubo ni un 'adiós' como en las películas, supongo que es porque nunca supe actuar, aunque últimamente el papel de feliz lo bordo eh, todo sea dicho.
Disimulo perfectamente el asco que le tengo al mundo y fuerzo la sonrisa como si estuviera constantemente en una foto, de todo se aprende.Sigo pasando frío no creas, pero es interno solo lo noto yo, no te preocupes. Tengo ganas de tener ganas.
Tengo ganas de pasear los dedos por otro pelo, perder otra vez la noción del tiempo. Pero tengo miedo, no quiero joder una vida. Que no sea la mía, digo. Droga para dos, lo de siempre. Lo de siempre, como siempre, donde siempre. Pero nunca más.